Свершения
Почему важно говорить о своих потребностях и как это делать
Кажется, «если надо объяснять, то не надо объяснять». Будто близкие должны чувствовать, что нам нужно и как мы себя ощущаем. К сожалению, даже самые родные люди не читают мысли, а иногда заняты решением своих проблем и теряют чуткость — как и мы с вами.

Чтобы не терять глубокие связи

Что делать: находите время для искренних и доверительных разговоров

Очень многое в общении зависит от удачно выбранного момента и интонации: чтобы достучаться до собеседника и, что не менее важно, адекватно воспринять его реакцию, нужно быть в хорошем или нейтральном настроении, а не в стрессе, беготне и недосыпе. Однако на фразу «Нам надо поговорить» у большого количества людей аллергия — как правило, она не предвещает ничего хорошего.

Выдумайте собственную фразу, с которой будет приятно и легко начинать разговор. «Я хочу с тобой поделиться», «Мне нужен твой совет», «Без тебя не обойтись», «Давай вместе найдем решение» имеют конструктивный посыл и формулируют ваши добрые намерения. Найдите ситуацию и место, где никто никуда не бежит, а вы не отвлекаетесь на текущие дела, или заведите привычку общаться в какое-то условно удобное время для обоих — смотрите в глаза, устройтесь поудобнее, заранее запишите ваши мысли, чтобы говорить о том, о чем собирались.

Именно постоянный обмен мнениями влияет на то, чтобы вы продолжали говорить на одном языке. Уточняйте, что подразумевает ваш собеседник, особенно когда в разговоре звучат общие слова типа «нести ответственность», «беречь себя», «заботиться» — каждый понимает это по-разному. Также держите в голове, что в разное время суть этих слов может меняться. Что для вас сейчас «выполнить обещание», «помогать», «проявлять участие»? Каких конкретных действий вы хотели бы в свой адрес? Что из этого объективно выполнимо, что желаемо, а что обязательно?

Чтобы окружающие понимали, когда вам нужна помощь

Что делать: договоритесь о правилах и системе сигналов, когда вы ждете помощи и готовы оказывать помощь

«Я не справляюсь» — частое ощущение для постоянно занятого и перегруженного человека. И даже если вы формально привыкли тянуть все обязанности в одиночестве и из последних сил, формулировать потребности очень полезно, чтобы не обижаться на других и не делать лишнего — того, что от вас не ждут и не требуют. Например, кому-то из нас нужно, чтобы нас не беспокоили полчаса или час, когда мы возвращаемся с работы. Или не нравится отвечать на несрочные личные сообщения и звонки в напряженное время. Или хочется делать какие-то бытовые дела по очереди. При этом наше понимание «важного» и «неважного» может отличаться от понимания других.

Подумайте, когда помощь и участие для вас по-настоящему критичны. Чего вы хотите? Регулярного общения с близкими людьми или качественного общения по ситуации? Тишины после определенного времени или собственного угла в жилом пространстве? Спонтанных приятных действий, которые разнообразят рутину? Постоянных подбадриваний и комплиментов? Совсем необязательно, чтобы окружающие исполняли наши желания, но если раз за разом на ваши острые потребности не реагируют, даже когда они проговорены, это повод еще раз объясниться.

© You X Ventures/Unsplash

Чтобы близкие знали о ваших уязвимых местах

Что делать: формулируйте свои недостатки и слабости и получайте обратную связь

Чтобы не становиться эгоистами в отношениях, необходимо поддерживать самокритику и понимать собственные проблемы и слабые места. Кто-то из нас вспыльчив, кто-то не умеет справляться с обидой, кто-то нуждается в постоянном одобрении, кто-то склонен к зависти, а кто-то склонен судить всех по себе — и в этих недостатках нет ничего криминального: они очень человечные.

Однако соотносите свои представления о себе с реакцией других людей. Будет проще наладить совместную жизнь, если вы сообщите близким, что склонны просыпаться в плохом настроении и нуждаетесь по утрам в одиночестве — и это не имеет к другим людям никакого отношения. Честно скажете, что не любите готовить и убираться, и найдете оптимальное решение, когда вы заняты. Полезно следить за уровнем громкости и набором слов во время ссор и помнить о собственной несдержанности, если она вам свойственна. «Как ты думаешь, почему я так себя чувствую?» — хороший побуждающий к диалогу вопрос, который поможет понять, как близкие люди обосновывают ваши реакции и какие недостатки видят у вас. Главное, чтобы такой разговор происходил без интонации превосходства и разбора полетов, ведь ваша цель сблизиться, а не выяснить, кто кого перещеголяет в положительных качествах.

Чтобы справляться со страхами

Что делать: говорите об опасениях и рисках

Взрослому человеку часто стыдно признаться, что он чего-то боится и не знает. Как известно, «страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это мы»: мы же должны знать ответы на все вопросы.

Зачастую за нашими негативными чувствами стоят глубокие многолетние страхи, которые могут не иметь отношения к людям в настоящем и всего лишь цепляют нас к прошлому. «Я ревную, потому что боюсь потерять тебя, как уже потеряла когда-то любимого человека, который меня обманывал». «Я тревожусь, потому что у меня ощущение, что я ничего не контролирую». «Я плачу после рабочего дня, потому что боюсь потерять работу». «Я становлюсь навязчивой, потому что не хочу лишиться нашей дружбы».

Обосновывая для себя и близких людей свои страхи, вы приглашаете их к диалогу и можете выяснить истинное положение вещей — насколько вас слышат, стремятся к контакту, готовы погружаться в вашу жизнь и поддерживать. Да и для себя знать о собственных страхах очень полезно: даже если с какими-то из них придется прожить всю жизнь, умение отличить опасения от изменившихся обстоятельств — полезный навык, чтобы не возлагать на себя и других необоснованных надежд.

Яндекс. Директ