Свершения
Синдром «спасательства»: когда помощь другим наносит вред
© unsplash
Есть люди, которые так и стремятся причинить всем добро: они дают непрошеные советы и навязывают свою помощь. В психологии такое поведение называют синдромом «спасательства». Чем оно опасно и как быть, если «спасатель» — это вы?

Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела

Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?

В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.

Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.

Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань

Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.

К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.

Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.

Я в спасатели пойду, или как закладывается эта черта

Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин. Одна из основных — игнорирование потребностей ребенка. Если человек в ранние годы не получал достаточно заботы, то во взрослой жизни ему может быть свойственно гиперопекающее поведение. Так он компенсирует не реализованную в детстве жажду во внимании. В психологии для этого даже есть отдельный термин — «профлексия», когда один делает другому то, что он хотел бы получить сам.

Другая причина — склонность к доминированию, желание командовать другими. И правда, совет — это завуалированное указание, как другим надо правильно поступать. Именно поэтому после оказания помощи человек испытывает прилив покровительственных чувств (а это оборотная сторона проявления властности).

© Priscilla Du Preez/Unsplash

Еще один распространенный мотив — страх перед непредсказуемостью и хаотичностью жизни. Спасатель приходит к чувству субъективной безопасности, регулируя других. Ему кажется, что так он наводит порядок хотя бы вокруг себя. И если он вовремя поможет и даст совет, то он предотвратит беду и сможет таким образом повлиять на будущее.

И конечно, зачастую причина состоит в том, что человек испытывает тревогу, когда видит чужие переживания или болезни. Чтобы справиться с ней, спасатель приложит все усилия, чтобы заставить другого человека улыбаться, пусть даже через силу.

Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасательства»

Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях. Вытаскивая другого из проблем, вы в первую очередь взращиваете в нем выученную беспомощность и приучаете к роли жертвы. Помните о человеке, который вместо того, чтобы научить другого ловить рыбу, наловил ее сам? Что будет с голодающим, если в следующий раз спасателя не окажется рядом? Сами того не желая, вы наносите вред.

Во-вторых, вы лишаетесь возможности разобраться в себе и своих потребностях, концентрируясь на помощи другим. Можно долго заниматься саморазвитием, но пока вам больше интересна жизнь окружающих, чем своя, то позитивного сдвига не произойдет.

В-третьих, спасатель неосознанно окружает себя теми, кто нуждается в помощи. Поэтому стоит ли удивляться, что ваш круг общения — это в основном люди, которые привыкли жаловаться на жизнь, ныть, ругать правительство и в целом создавать негативную атмосферу.

В-четвертых, вы портите жизнь и здоровье лично себе. Вы затрачиваете столько ресурсов на поддержку окружающих, что у вас остается мало сил на себя. К тому же вы часто испытываете горечь после того, как в ответ на вашу искренность получаете равнодушие или даже агрессию.

Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим

Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.

1. Дайте другому человеку прожить его эмоции. Если вы видите, что ваш близкий человек грустит, не отбирайте у него возможность побыть в этом состоянии. Только так он сможет получить опыт и переварить его. Вместо этого проявите сочувствие, выслушайте, обнимите. Ведь чтобы просто быть рядом, требуется куда больше мужества и силы духа, чем на то, чтобы давать советы и создавать искусственное веселье.

2. Избегайте обещающих формулировок: «Все будет хорошо!», «Все наладится!», «Я всегда буду рядом!». Никто не знает, что будет потом, и, произнося это, вы берете на себя роль провидца, давая часто несбыточные обещания. К тому же у каждого своя реальность. И то, что для одного пустяк, для другого — трагедия. Поэтому не пытайтесь подбодрить обесценивающими фразами: «Из-за этого не стоит и переживать!» Поищите слова, которые покажут другому человеку, что вы понимаете его состояние. Например, «Я знаю, что сейчас тебе очень больно».

3. Дождитесь просьбы. Если же сердце разрывается при виде чужих страданий, то в крайнем случае спросите, что вы можете сделать, но не берите инициативу в свои руки. Исключение составляют ситуации утраты или психические расстройства (депрессия), когда человек не в силах нести ответственность за себя.

4. Помогите составить план действий. Дальше вы можете предложить свое участие, но не выполнение задач вместо другого.

И конечно, анализируйте свои действия, чтобы проверить, на какой вы стороне: спасателя или спасаемого.

Яндекс. Директ