Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела
Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?
В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.
Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.
Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань
Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.
К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.
Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.
Почему возникает синдром «спасателя»
Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин.
- Одна из основных — игнорирование потребностей ребенка. Если человек в ранние годы не получал достаточно заботы, то во взрослой жизни ему может быть свойственно гиперопекающее поведение. Так он компенсирует не реализованную в детстве жажду во внимании. В психологии для этого даже есть отдельный термин — «профлексия», когда один делает другому то, что он хотел бы получить сам.
- Другая причина — склонность к доминированию, желание командовать другими. И правда, совет — это завуалированное указание, как другим надо правильно поступать. Именно поэтому после оказания помощи человек испытывает прилив покровительственных чувств (а это оборотная сторона проявления властности).
- Еще один распространенный мотив — страх перед непредсказуемостью и хаотичностью жизни. Спасатель приходит к чувству субъективной безопасности, регулируя других. Ему кажется, что так он наводит порядок хотя бы вокруг себя. И если он вовремя поможет и даст совет, то он предотвратит беду и сможет таким образом повлиять на будущее.
- И конечно, зачастую причина состоит в том, что человек испытывает тревогу, когда видит чужие переживания или болезни. Чтобы справиться с ней, спасатель приложит все усилия, чтобы заставить другого человека улыбаться, пусть даже через силу.
Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасателя»
Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях.
- Вытаскивая другого из проблем, вы в первую очередь взращиваете в нем выученную беспомощность и приучаете к роли жертвы. Помните о человеке, который вместо того, чтобы научить другого ловить рыбу, наловил ее сам? Что будет с голодающим, если в следующий раз спасателя не окажется рядом? Сами того не желая, вы наносите вред.
- Во-вторых, вы лишаетесь возможности разобраться в себе и своих потребностях, концентрируясь на помощи другим. Можно долго заниматься саморазвитием, но пока вам больше интересна жизнь окружающих, чем своя, то позитивного сдвига не произойдет.
- В-третьих, спасатель неосознанно окружает себя теми, кто нуждается в помощи. Поэтому стоит ли удивляться, что ваш круг общения — это в основном люди, которые привыкли жаловаться на жизнь, ныть, ругать правительство и в целом создавать негативную атмосферу.
- В-четвертых, вы портите жизнь и здоровье лично себе. Вы затрачиваете столько ресурсов на поддержку окружающих, что у вас остается мало сил на себя. К тому же вы часто испытываете горечь после того, как в ответ на вашу искренность получаете равнодушие или даже агрессию.
Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим
Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.
- Дайте другому человеку прожить его эмоции. Если вы видите, что ваш близкий человек грустит, не отбирайте у него возможность побыть в этом состоянии. Только так он сможет получить опыт и переварить его. Вместо этого проявите сочувствие, выслушайте, обнимите. Ведь чтобы просто быть рядом, требуется куда больше мужества и силы духа, чем на то, чтобы давать советы и создавать искусственное веселье.
- Избегайте обещающих формулировок: «Все будет хорошо!», «Все наладится!», «Я всегда буду рядом!». Никто не знает, что будет потом, и, произнося это, вы берете на себя роль провидца, давая часто несбыточные обещания. К тому же у каждого своя реальность. И то, что для одного пустяк, для другого — трагедия. Поэтому не пытайтесь подбодрить обесценивающими фразами: «Из-за этого не стоит и переживать!» Поищите слова, которые покажут другому человеку, что вы понимаете его состояние. Например, «Я знаю, что сейчас тебе очень больно».
- Дождитесь просьбы. Если же сердце разрывается при виде чужих страданий, то в крайнем случае спросите, что вы можете сделать, но не берите инициативу в свои руки. Исключение составляют ситуации утраты или психические расстройства (депрессия), когда человек не в силах нести ответственность за себя.
- Помогите составить план действий. Дальше вы можете предложить свое участие, но не выполнение задач вместо другого.
- И конечно, анализируйте свои действия, чтобы проверить, на какой вы стороне: спасателя или спасаемого.
