Свершения
Нет готовых ответов: что взять с собой из прошлого и от чего избавиться
© Priscilla Du Preez/Unsplash
Былые ошибки и успехи часто мешают принимать новых людей, учиться и жить без предрассудков. Рассуждаем, почему опыт бывает как полезным, так и дезориентирующим — и стоит ли полагаться на прошлое, чтобы жить в настоящем (спойлер: нет!)

Все люди — разные

«Дружба не может длиться всю жизнь! Никогда не бывает, чтобы ты дружил десятилетия подряд с тем же человеком, с кем подружился в детстве!» «Родителей надо прощать во что бы то ни стало». «Дети все усложняют». Наверняка, вы слышали такие фразы много раз в жизни от окружения, которое желает вам только лучшего. Правда, эти люди забывают добавить фразу «по моему опыту», потому что, к сожалению, каждый из нас может оперировать лишь собственным примером или примером своего небольшого окружения. Какой бы богатый опыт ни остался с вами от прошлых знакомств, мерить мир по себе — тактика сомнительная, потому что каждый новый человек, которого вы встретите на своем пути, имеет шансы развенчать сложившиеся стереотипы.

Если близкой подруге травматично далось материнство, не факт, что то же самое случится с вами. И наоборот, если это время было для нее счастливым, совсем необязательно, что вас в этом опыте не ждут настоящие трудности. Кому-то всегда будет комфортнее жить в одиночестве, а кто-то будет проповедовать это, пока не решит съехаться с близким человеком или завести семью. Для человека карьеры любые новые вызовы будут моментом азарта, для нестрессоустойчивого — возможным риском для душевного покоя. Рассказывая о собственном опыте или выслушивая чужой, обязательно помните, что это всего лишь одна из пройденных дорог и никак не истина, подходящая абсолютно всем.

Новые отношения — всегда другие

Отношение к прошлому опыту как к набору «уроков» действительно очень подходит человеку психологически: так как познание мира — важнейшая функция психики, а обучение новому и адаптация происходят в течение всей жизни, то разбить жизнь на этапы с уроками кажется адекватным промежуточным способом самоанализа.

Полученные травмы помогают сделать обобщения и прогнозы на будущее: расставания с друзьями, карьерные провалы, измены, распавшиеся семьи и прочие несчастья учат нас оберегать себя, не обжигаясь снова. Во многих трудных ситуациях действительно «выводы» кажутся единственным полезным итогом длительной турбулентности (иначе зачем мы страдали все это время), но готовые выводы могут оказаться совершенно бесполезными при встрече с новыми людьми.

Общее дело может разочаровать и развести вас по разные стороны баррикад, но это совсем не значит, что другое общее дело заранее обречено на провал, а делить работу с другим человеком не стоит. Неудачные отношения (и даже череда неудачных отношений) не отнимают возможности построить новые совершенно иначе. Несложившаяся карьера на одной работе совсем не значит, что не повезет на другой.

Новые отношения всегда состоят не только из нас, но и из новых людей, которые оказываются с нами на новом этапе: их взгляды, их оптика, связи и их хороший и горький опыт обязательно помогут нам прожить новые дружбы, влюбленности, сотрудничество не так, как мы проживали их раньше. Опыт прошлого очень полезен до тех пор, пока не лишает нас надежды на изменения и другие возможности, которые появляются с каждым новым близким человеком.

© Pexel

Вы выросли, а значит, изменились

Мы часто проводим аналогии с прошлым, попадая в похожие ситуации. Стресс на новой работе и привыкание к другому режиму быстро переносят нас в прошлое, когда с нами такое уже происходило, и очень легко сказать себе в этот момент: «Ну вот, опять началось».

В новых отношениях начинаются такие привычные ссоры — и они напоминают все, от чего мы убегали из неудачных отношений. Конфликт с близким другом навевает ощущение дежавю. Или вы общаетесь с родителями теми же формулировками, которыми общались много лет назад, и над вами нависает чувство обреченности.

Самое важное — объяснить себе в настоящем моменте, что за эти годы, месяцы и недели вы пережили много всего прочего, кроме отношений, даже если они наложили большой отпечаток на вашу личность. Вы контактировали с разными людьми, читали какие-то книжки, смотрели фильмы, видели что-то новое, получали вдохновение, а значит, менялись. И вы сейчас — совершенно не тот человек, каким были какое-то время назад.

Многие люди, которые начинают учиться во взрослом возрасте, отмечают, как сильно изменилось их восприятие информации и учебы по сравнению с юностью, когда это делалось для галочки. Родители второго ребенка находят постоянные различия с состоянием, в котором воспитывали первого. Карьера в той же области несколько лет спустя дается на совершенно другом витке, чем когда она начиналась. И даже один и тот же человек, встреченный нами в другое время и другой ситуации, может сыграть судьбоносную роль или, наоборот, пройти мимо нас по касательной.

Сохраняя за собой право перемен и наблюдая со стороны за тем, что с нами происходит, мы можем обезопасить себя от общих выводов о том, что произойдет с нами, когда нас снова коснется неизведанное или, наоборот, что-то очень хорошо знакомое. Ошибки — не всегда ошибки, даже если кажутся такими или принесли слишком много боли.

Предсказать будущее невозможно

Строить прогнозы — другое важное свойство человеческой психики, когда из личного и коллективного опыта мы пытаемся вычленить закономерности и преодолеть препятствия с наименьшим уроном.

Выбирать удобное и безопасное — встроенный механизм нашего выживания, а прогнозы на основе пережитых событий помогают выстроить краткосрочные и долгосрочные планы: материальные, рабочие или личные.

На основе того, что у нас есть сейчас, мы пытаемся создать идеальную картину благополучного будущего, к которому можем стремиться. Потребительский мир для этого дает все возможности: мы знаем срок, на который берем кредит, считаем бюджет на ближайший год, планируем, как потратим зарплату, куда отправимся в отпуск и на что отложим сбережения, как изменится наша рабочая ситуация с учетом динамики компании, в которой мы работаем.

С прочим, менее прагматичным будущим предсказания работают куда хуже. Мы не можем предсказать, куда нас заведут отношения, даже если в данный момент нас все устраивает — остается только надеяться на лучшее. А если все не устраивает, не факт, что это нельзя будет изменить. Еще труднее планировать успехи по годам: в этот момент у меня появляется дом, в этот — семья, в этот я перестаю работать. Почти никогда нельзя предсказать отдаление от важных людей, смену их или ваших жизненных приоритетов или, наоборот, внезапное сближение, которое может изменить вашу жизнь.

© Unsplash

Контроль — не ответ на все вопросы

Еще одна важная иллюзия для человека перед опасной неизвестностью — иллюзия контроля. «Если я буду бегать по утрам, то проживу долгую безмятежную жизнь». «Если вложу деньги в квартиру, точно не прогорю». «Если буду дозировать близость с человеком, со мной не случатся созависимые отношения». «Если не займусь сексом на первом свидании, меня будут уважать и ценить». Действительно, хороший сон, спорт, полезные продукты в рационе и умение считать деньги повышают наши шансы прожить жизнь в более устойчивом состоянии, но на каждый просчитанный риск приходится форс-мажор, с которым, возможно, придется справляться в авральном режиме. И чек-листы с выполненными делами, здоровыми привычками и правильно инвестированным временем в полезные книжки, вполне возможно, нам не помогут.

Контроль, наоборот, может спровоцировать переживания там, где они неуместны: от гипердиагностики проблем со здоровьем до постоянной проверки уведомлений на телефоне близкого человека, потому что вам когда-то лгали. Как бы ни хотелось контролировать каждую минуту на эффективность и индекс счастья, а окружающих — на правильное отношение к себе, рано или поздно придется столкнуться с хаосом, к которому неприменимы никакие правила и закономерности, и искать решения с чистого листа. Поэтому лучше обезопасить себя, наверняка определив только собственные небольшие границы контроля, которые вам по силам. И оставить пространство для радостной спонтанности.

Яндекс. Директ