Свершения
Молчание — золото? Когда негласные правила вредят отношениям
© Joshua Ness/Unsplash
Мы гордимся, что с близкими людьми можем понимать друг друга буквально без слов. Но иногда молчаливое следование сценарию может скрывать проблемы и подтачивать отношения изнутри. Рассказываем, как обнаружить и обезвредить опасные негласные правила.

«Некоторые вещи даже проговаривать не надо», «Тут все понятно без слов», «У нас установилось негласное правило, что…». Подобные фразы каждый наверняка произносил хоть раз в жизни, рассказывая о своих отношениях с близкими людьми: семьей, друзьями, партнером.

Может показаться, что негласные правила являются признаком взаимопонимания и высокой степени эмпатии. К сожалению, это не всегда так. Молчаливые соглашения могут быть симптомами скрытых проблем и стать источником неоправданных ожиданий.

Самый яркий пример — нежелание обсуждать будущее с партнером. Один может не делать этого, потому что не видит этого будущего или не хочет брать на себя обязательства. Другой боится нарушить хрупкий баланс в отношениях и потерять любимого человека. При этом оба могут трактовать молчание по-разному и строить собственные сценарии развития событий.

Тихие договоры бывают более прозаическими и незаметно встраиваются в повседневную жизнь. «Мама критикует мой гардероб, но я никогда не вступаю с ней в спор». «Мой ребенок приносит хорошие оценки из школы, поэтому я не лезу в его дела». «Мы с другом никогда не говорим о финансах». «В нашей паре планированием путешествий занимаюсь я». Некоторые из таких соглашений безобидны и даже могут выступать правилами хорошего тона — например, когда в компании друзей не принято критиковать возлюбленных друг друга. Другие — токсичны и действуют как бомба замедленного действия.

Чтобы разобраться, представляет ли негласное правило опасность для отношений или вашего психического здоровья, нужно его честно проанализировать и понять, есть ли в нем одна или сразу несколько деструктивных составляющих: страх, многослойность и статичность.

Страх

Что происходит. Часто молчать нас мотивирует страх сказать лишнее, быть неправильно понятым, нарушить баланс, потерять что-то или кого-то. Мы молчим вместо того, чтобы выразить недовольство, и постепенно неприятная нам ситуация становится нормой: нас заваливают дополнительной работой, нагружают домашними делами, критикуют, игнорируют, выбирают за нас или, наоборот, заставляют принимать сложные решения. Или вы, сами того не замечая, подвергаете стрессу близкого человека. Допустим, вы с партнером недавно начали жить вместе, но по-прежнему следуете негласному правилу — за вас везде платит он. Возможно, ваш партнер хотел бы предложить вести совместный бюджет, но боится, что вы примете его желание разделить расходы за слабость и разочаруетесь в нем.

Что делать. Постарайтесь вспомнить как можно больше негласных правил, которые есть в ваших отношениях, и понять, почему именно вы их не проговаривали. Если в корне молчания лежит страх, имеет смысл обсудить сложившуюся традицию. Не нападайте на другого человека, но поделитесь своими переживаниями.

© Priscilla Du Preez/Unsplash

Многослойность

Что происходит. Некоторые ссоры заканчиваются ничем и буквально повисают в воздухе, когда никто из участников не готов идти на уступки и менять свою принципиальную позицию. В этом случае многие прибегают к помощи негласных правил, которыми удобно прикрывать все, в чем сложно разобраться: назревшие разногласия, остывшие чувства и сильные обиды.

Например, вы поругались с другом. Через какое-то время вы снова стали общаться, но так и не обсудили ссору, то есть установили негласное правило не поднимать сложную для обоих тему. Возможно, такой трюк никак не отразится на качестве вашей дружбы, но, скорее всего, недосказанность создаст дистанцию. Обычно в таких случаях говорят: «Мы помирились и нормально общаемся, но уже не так близко».

Что делать. Разговаривать. Попробуйте хотя бы поднять неудобную тему. Даже если вы сами не готовы к обсуждению, стоит проговорить это вслух, например так: «Мне очень жаль, что мы тогда поругались. Я сам пока не готов возвращаться к этой теме, но, думаю, в какой-то момент нам стоит снова ее обсудить в спокойной обстановке. Что скажешь?» Так вы даете человеку понять, что он важен для вас, и договариваетесь решить проблему.

Статичность

Что происходит. «Здоровые» негласные правила динамичны — они меняются вместе с развитием отношений и вас как личности. Когда-то вы со старшей сестрой жили в согласии с тем, что она — главная в вашем тандеме (выбирает игры, принимает решения, защищает). Но во взрослой жизни вы вполне можете поменяться ролями или выбрать абсолютно новый сценарий отношений.

Проблемы начинаются, если кто-то из пары или даже оба участника соглашения не понимают, что оно устарело. Яркие примеры: когда в семье взрослого человека по-прежнему принимают за «младшего» (и он молчаливо с этим соглашается, хотя чувствует себя крайне дискомфортно) или когда партнеры не могут разделиться на выходные, потому что сохранили старую привычку каждую свободную минуту проводить вместе и боятся признаться, что при совместной жизни это необязательно.

Что делать. Вспомнить, когда появилось конкретное негласное правило, и проанализировать его на предмет актуальности. Вполне возможно, что с ним все в порядке: вам комфортно в выбранной роли и текущем сценарии. Если нет, лучше проговорить ситуацию со вторым участником отношений. Достаточно один раз без обиняков обсудить вопрос (буквально — огласить новое правило или слегка изменить старое), чтобы надолго избежать недопониманий и расстройств.

В конце концов, «здоровые» негласные правила вырастают именно из разговоров — когда человек нам симпатичен, мы с удовольствием обсуждаем вопросы, в которых полностью согласны, и между строк считываем ценности и интересы друг друга. 

Яндекс. Директ