Свершения
«Опять кто-то ноет!» — как воспринимать жалобы в соцсетях
© rawpixel/Unsplash
Pink анализирует, почему некоторые из нас жалуются и обсуждают свои проблемы в интернете и что делать, если хочется или, наоборот, не хочется никому помогать.

Сочувствие всегда добровольно

Не хочется помогать — вы не должны

Стоит сразу определиться, что ни одна виртуальная жалоба — даже от самых близких людей — не требует мгновенного участия, реакции и сочувствия. Любое сопереживание должно быть искренним: поддерживать, тая обиду или воспринимая жалобу как нечто незначительное, будет не только неполезно для жалующегося, но и нечестно. А главное, обида и равнодушие рано или поздно проявят себя — и близкий человек почувствует себя обманутым. Одно из базовых правил поведения в интернете — никто не принуждает нас воспринимать информацию. Так же, как можно отключить спам-письма или уведомления от соцсетей, можно проходить мимо жалоб и не брать на себя обязательства спасать мир и сочувствовать всем и каждому.

Добровольное чувство быстрее приводит к взаимно радующему результату. На что точно не нужно тратить время, так это на объяснения человеку, что его жалобы не имеют никакого значения. То, что у вас нет сил помогать и сочувствовать, не значит, что для жалующегося нет никакой причины для беспокойства или его проблема выдуманная. Если вас как-то задевает виртуальная жалоба, дождитесь момента, когда раздражение пройдет, переключитесь, а потом вернитесь к проблеме несколько часов спустя. Скорее всего, посопереживать без отвлекающих факторов и в нейтральном настроении будет проще, а если нет — не корите себя. Молчание часто бывает бережнее слов.

Важные эмоции

Жаловаться — нормально (даже если окружающим не нравится это слушать)

Мы склонны потребительски относиться к инфопотоку, даже от нечужих нам людей. Конечно, приятнее читать истории, которые нас подбадривают, смешат и развлекают, поднимают самооценку и предлагают оптимистичный взгляд на вещи. Жалобы в таком контексте скорее расстраивают, напоминают о проблемах, нашей невсесильности и несовершенстве окружающих явлений.

Люди «ноют»: плохие сервисы недостаточно хорошо работают, на работе не ценят наши старания, мы болеем, зависим от погоды, стоим в пробках, ссоримся с друзьями из-за разных взглядов на вещи — про все это не всегда хочется читать. Вообще мантра «своих проблем достаточно» часто встает на пути к сочувствию. Но дать окружающим быть собой — расстроенными, гневными, разочарованными, обиженными, уязвленными — вне зависимости от вашего одобрения очень важно, даже если ваши отношения от этого ослабеют.

В конце концов, если мы влюбляемся, вдохновляемся и дружим, ни у кого не спрашивая разрешения, то почему нам нужно спрашивать разрешение друг у друга, чтобы переживать, грустить и делиться беспокойством? Чужие эмоции не зависят от нас, и хотя они бывают для нас, безусловно, удобными (радость, вдохновение, нежность), это совсем не делает неудобные эмоции, провоцирующие жалость, какими-то неправильными.

Выражать неудовольствие по поводу окружающего мира — обычное свойство человека. А вот если с людьми, которые систематически жалуются, становится неуютнее раз от раза, можно придумать, как сделать ваше общение приятным, а не как переделать их. Систематическая раздраженность жалобами одного и того же человека провоцирует на вопрос, что вас объединяет и есть ли какие-то другие разрывы в вашем мировоззрении, отчего его жалобы отзываются таким неудовольствием. Возможно, ваш конфликт с этим человеком решается дистанцией, а может быть, вам просто больше не по пути. Но оба варианта не делают его жалобы безосновательными.

© Marten Bjork/Unsplash

Просьба о поддержке

Попросить о помощи сложнее, чем кажется

Если у нас месяцами нет возможности поддерживать отношения с любимыми людьми (живут далеко, много работают, перегружены обязанностями), виртуальное пространство становится по сути единственным местом, где можно быстро попросить поддержки у окружения. Моральной и физической, причем не разделяя людей по кругам знакомств. Очень часто жалоба — это не только и не столько способ обратить на себя внимание (хотя и это тоже), а запрос о срочной помощи, чаще всего эмоциональной. Многих из нас воспитывали с идеей, что просить помощи странно и трусливо, а проблемы делятся на «настоящие» и «пустяковые». Легко сказать: «Попроси родителей/бойфренда/лучшего друга/брата/коллег, зачем анонсировать свои проблемы всем окружающим?» Но и здесь мы снова сталкиваемся с допущением, что вам виднее, о чем должны переживать другие.

«Пустяковая жалоба» — это оценка со стороны, а не объективная реальность, тем более мы часто не видим всей жизни человека. Очень часто в череде негативных событий нас добивает последняя мелочь, а фоном у жалоб идут длительное переутомление, несчастливые отношения, конфликты дома или трудности с достижением рабочих целей — просто про это, в отличие от мелкого неудовольствия, не каждый готов рассказывать. Так жалоба на что-то небольшое становится способом восстановить эмоциональный баланс, не становясь чересчур откровенным. Важно и то, что помощь, в принципе, часто приходит оттуда, откуда мы ее не ждем: сочувствие от знакомого, уместный совет, внезапный интерес оживит потухшую связь, а осведомленные знакомые (хотя бы их часть) поберегут тебя в нужный момент. Нет ничего странного, что справляться с переживаниями только самостоятельно время от времени просто не хочется, и интернет удобен в первую очередь тем, что может быстро предоставить ощущение плеча.

Обсуждение проблемы

Дискуссия помогает найти баланс и сформулировать правила

Очень часто жалоба — это не просто эмоция момента, а способ выразить уже сформулированную позицию, а заодно измерить «среднюю температуру по больнице» в референтной группе — в окружении тех людей, которым более или менее доверяешь. Как воспитывать детей, общаться с соседями, лечиться и выяснять отношения со второй половиной? Как реагировать на критику, разрешать конфликты, участвовать в общественном процессе, преодолевать препятствия, учиться новому? Жалоба на преподавателя или коллегу, компанию или сервис, ребенка или партнера, родителей или знакомых, власть или начальника — это очень часто приглашение к обсуждению.

Жалоба часто помогает найти конструктивное решение там, где оно не находится автоматически — например, в силу отсутствия опыта. Банальные жалобы на здоровье могут стимулировать человека заняться здоровьем, а карьерные претензии — подумать о смене места работы или даже профессии. Отвечая на жалобу историями из личного опыта и предлагая несколько сценариев решения, мы, вопреки стереотипам, не покровительствуем нытью и слабости характера, а, наоборот, предлагаем реалистичные способы справиться не только с недовольством, но и с вызвавшими его реальными причинами.

Обсуждение проблемы не только преодолевает отчуждение, но и устанавливает новые нормы поведения — и то, что раньше казалось обычным (грубость, телесные наказания, сальные комментарии, халатность), спустя время коллективно воспринимается как проблема. Без многих жалоб не было бы многих публичных дискуссий, в которых можно услышать другого, отточить собственные аргументы и усвоить чужой опыт, а заодно сформулировать новые правила жизни, соответствующие сегодняшнему дню.

Яндекс. Директ