Наладить быт и распределить обязанности
Точно так же вносит напряжение привычка одного из супругов постоянно забывать сходить за продуктами или закинуть белье в стирку, в то время как второй честно выполняет свою часть обязанностей. Кроме того, бывает очень полезно разобраться, почему вы, например, упорно продолжаете гладить постельное белье или посвящать приготовлению пищи несколько часов каждый день. Потому что вам нравится спать на выглаженных простынях, а кулинария — ваше хобби? Или только потому, что так было принято в семье ваших родителей и родителей партнера? В таком случае эти установки явно нуждаются в пересмотре.
Замечать и обсуждать проблемы
Об идеальном браке без ссор и трудностей мечтают многие, но на практике таких браков, увы, практически не бывает. Рано или поздно в семье происходят мелкие неурядицы и серьезные кризисы. Часто они вызывают фрустрацию не столько из-за самого повода для конфликта, сколько из-за того, что у пары якобы не получилось сохранить гармонию в отношениях. В том числе поэтому люди нередко предпочитают делать вид, что не замечают проблем, закрывать на них глаза. Так работает естественный защитный механизм психики, которая пытается оградить нас от неприятных переживаний.
Но временный покой — слишком высокая цена за последующий распад семьи, который с большой долей вероятности произойдет, если замалчивать систематически возникающие разногласия. Люди несовершенны, они имеют свойство ошибаться, а признать свой промах часто сложнее, чем указать партнеру на его оплошность. Но, обсуждая проблемы, мы делаем большой шаг в сторону их решения. На крайний случай всегда есть семейная психотерапия.
Уважать личное пространство партнера
Давно известно, что в сериале «Секс в большом городе» есть примеры на все случаи жизни. И на этот — тоже. Когда Кэрри Брэдшоу и Эйдан стали жить вместе, оказалось, что для Кэрри принципиально важно иметь возможность побыть дома в одиночестве хотя бы час, хотя бы символически отделенной от жениха полупрозрачной шторой. Увы, отношения их в итоге все равно не сложились — во многом из-за того, что Эйдана было слишком много, он слишком сильно хотел заполнить собой все пространство как в доме, так и в сердце Кэрри.
Вполне может сложиться так, что вашему партнеру тоже захочется иметь в квартире отдельный угол, периодически встречаться не только вдвоем — с вашими общими друзьями, но и одному — со своими, не давать вам пароль от своего смартфона. Не потому, что там есть секретные переписки, а потому, что это просто его или ее личная вещь. А еще человеку иногда нужно время, чтобы побыть наедине с собой, отдохнуть от общения — в том числе с вами, как бы обидно это ни звучало. Но, в конце концов, в некоторых семьях супруги даже на ночь расходятся по разным комнатам, чтобы полноценно высыпаться, и это вовсе не мешает им любить друг друга.
Не сливаться с партнером и не впадать от него в зависимость
Конечно, в жизни бывают периоды, когда без помощи мужа или жены просто не обойтись, в том числе физической и финансовой. Например, на последних неделях беременности женщина объективно зависит от супруга, поскольку часто неспособна самостоятельно обуться, а тем более — довезти себя до роддома. Но в долгосрочной перспективе острая потребность навсегда заменить в вашем лексиконе «я» на «мы» может обернуться печальными последствиями.
Полное слияние с партнером не понижает, а, наоборот, значительно повышает напряжение в паре. Сливаясь с кем-то, мы теряем способность объективно оценивать и его, и себя, и сами отношения. Например, нам начинает казаться, что мы должны разделять все увлечения супруга, даже если на самом деле рыбалка или интеллектуальные игры по мотивам «Что? Где? Когда?» нам совершенно безразличны.
Наша самооценка впадает в такую глубокую, безусловную зависимость от реакций партнера, что даже легкая критика с его стороны может стать поводом для отчаяния. Мы маниакально стараемся избегать конфликтов и, даже если партнер делает что-то не так, не сообщаем ему об этом — лишь бы ничто не угрожало союзу. В результате годами накапливающаяся тревожность разрушает не только брак, но и нашу личность. Да, слияние на этапе влюбленности — естественный процесс, предусмотренный природой для того, чтобы мы поскорее произвели потомство. Но современный брак существует не только для рождения детей и ухода за ними. Прожить вместе долго и счастливо получается в основном у тех, кто говорит местоимение «я» не менее часто, чем местоимение «мы».
Планировать бюджет
Согласно данным ВЦИОМ, бедность и безработица являются причиной распада около 25% браков в России. Но серьезно навредить отношениям может не просто само по себе безденежье, а еще и расхождение взглядов партнеров на то, как деньги тратить, кто их будет зарабатывать и что делать, если они вдруг закончатся.
Конечно, случаи, когда один из супругов даже не представляет, сколько стоит хлеб в магазине, встречаются все-таки довольно редко. Но многие люди вступают в совместную жизнь, уходя из родительской семьи и не имея опыта жизни самостоятельной. Необходимость выплачивать кредит, делать сбережения, экономить, когда зарплата на исходе, может стать источником значительного стресса. Сегодня существует множество несложных способов контролировать финансы — например, приложения для смартфона: «Дзен-мани», CoinKeeper, EasyFinance и другие.
Важно понимать: не существует универсального, «правильного» рецепта ведения семейного бюджета. Кто-то предпочитает складывать все заработанные деньги в общий котел, другим комфортнее отдавать конкретную, заранее оговоренную сумму на оплату счетов, аренду квартиры и покупку продуктов, а все остальное тратить по своему усмотрению. Третьих вообще вполне устраивает вариант, при котором только один супруг работает, а второй сидит дома с детьми. Главное, чтобы выбранная схема подходила обоим.
Поддерживать друг друга
Даже если отношения между партнерами практически безоблачны и через внутрисемейные кризисы они проходят относительно безболезненно, внешний мир полон вызовов. Люди теряют работу, страдают от социального давления, ссорятся с друзьями и сталкиваются с потерей родственников. Несмотря на вашу безусловную любовь, муж или жена может заболеть депрессией, впасть в глубокий творческий кризис или потерять уверенность в себе. И на какое-то время (на неделю, месяц или год) стать слабым, уязвимым и неспособным выполнять те функции, которые были раньше на него или на нее возложены по обоюдному согласию. А это значит, что второму необходимо будет взять на себя больше ответственности и стать для супруга опорой. К такой ситуации нужно быть хотя бы потенциально готовым.
Впрочем, внимания заслуживают и куда менее серьезные проблемы: если на партнера накричали на улице, обсчитали в магазине или прошлись по его внешности в интернете, вряд ли стоит говорить: «Да ладно, забей, давай лучше чаю попьем». Даже когда что-то кажется вам мелочью, партнера это может ранить, и будет более уместным постараться его понять и поддержать.
Иметь сходную позицию по принципиальным вопросам
Пожалуй, наиболее сложный из таких вопросов — заводить совместных детей или нет. И если заводить, то сколько. Вопреки стереотипам, далеко не для всех брак автоматически подразумевает продолжение рода. Особенно в наши дни, когда люди стали серьезнее относиться к планированию семьи.
У будущего супруга может быть ребенок от первого брака, которого ему вполне достаточно. Кто-то не хочет производить на свет нового человека из соображений экологической этики: планета и так перенаселена. Это касается не только мужчин: в известном TED Talk американка Кристен Рейтер популярно объяснила, почему женщина может не хотеть иметь биологических детей. Но есть и те, кто не мыслит свою жизнь без большой семьи. И велика вероятность, что такие люди будут сильно страдать, если партнер захочет ограничиться только одним ребенком или обойтись без детей вовсе.
Конечно, разговаривать на эти темы на заре нового романа бывает трудно. Но выходить замуж или жениться, надеясь со временем «переубедить» партнера, тогда как он имеет взвешенную, принципиально отличную от вашей позицию относительно перспективы деторождения, идея в любом случае не очень хорошая.
Впрочем, дети — это не единственный принципиально важный вопрос. Бывает так, что один партнер даже не рассматривает возможность жить отдельно от пожилых, нуждающихся в помощи родителей, а для другого это недопустимо. Жена планирует со временем уехать в другую страну, а муж категорически не приемлет возможность эмиграции. В конце концов, у многих людей банально разные потребности в сексе: на начальном этапе отношений, в период так называемой эндорфиновой комы, отличия не всегда ощущаются, но впоследствии это тоже может не только привести к изменам, но и разрушить брак.
Уметь пересматривать договоренности, если они устарели
Есть принципиальная позиция, которая вырабатывается годами и вполне может быть нерушимой, а есть обстоятельства, которые имеют свойство меняться. Если пара договорилась пожить с родственниками, чтобы накопить денег на квартиру, но позже один из партнеров понял, что для него это слишком тяжело, продуктивнее честно признаться и предложить продумать новый план, а не терпеть и страдать. Если вы с мужем или женой хотели завести собаку, но уже в процессе поиска информации о породах один из вас получил повышение на работе — и теперь времени на воспитание животного и уход за ним будет значительно меньше, стоит обсудить ситуацию: возможно, правильнее отложить это решение до более подходящих времен. Таких примеров можно привести множество.
Предшественники современных людей выжили во многом потому, что умели адаптироваться к постоянно меняющемуся климату и окружающей среде в целом. Так почему бы не продолжить пользоваться этим чрезвычайно важным навыком и сейчас?
