Специальный
партнерский
проект
Спецпроект Простые движения: как язык тела меняет наше восприятие себя
Спецпроект
Простые движения: как язык тела меняет наше восприятие себя
© Kira auf der Heide/Unsplash
Pink разбирается, что говорят о человеке его позы и можно ли изменить свое положение в обществе и повысить самооценку, если научиться в нужный момент распрямлять спину.

Еще в 1870-е годы Чарльз Дарвин писал, что выражение лица может сказать об эмоциях человека гораздо больше, чем слова, которые тот произносит. А сегодня бизнес-тренеры учат своих клиентов прогнозировать исход переговоров в зависимости от позы делового партнера.

Весь мир облетел видеоролик, в котором первая леди Польши Агата Корнхаузер-Дуда демонстративно проходит мимо Дональда Трампа и сердечно пожимает руку его супруге. Когда на вечеринке муж и жена сидят, слегка отвернувшись друг от друга, мы подозреваем, что они поссорились. И наоборот: если два человека, которые недавно познакомились, начинают как бы невзначай друг к другу прикасаться, нам сразу приходит в голову, что между ними вот-вот завяжется роман.

Поведение родственников, друзей, партнеров, случайных прохожих способно предупредить нас об опасности и грядущих переменах. Однако не менее важно обращать внимание и на то, какие позы принимаем мы сами, ведь язык тела формирует мнение окружающих о нас и влияет на нашу жизнь. Каким образом? На этот счет есть несколько теорий.

© Cookie Studio/shutterstock

Теория «сильных» и «слабых» поз

Одну из самых популярных лекций за всю историю существования платформы TED Talks записала Эми Кадди — американский социальный психолог. Она утверждала, что поза, которую принимает человек, может изменить его поведение, статус в обществе и гормональный фон. И если перед трудным собеседованием постоять несколько минут, поставив ноги на ширину плеч и уперев руки в бока на уровне поясницы, вероятность получить работу увеличивается. Столь далеко идущие выводы Кадди научное сообщество впоследствии подвергло сомнениям.  Тем не менее логика в разделении поз на «сильные» и «слабые» существует.

В животном мире особь, претендующая на доминирование, старается визуально увеличить свое тело: выпячивает грудь, поднимает торчком шерсть, использует дополнительные инструменты вроде горловых мешков. То же самое — у людей. Начальник входит в офис, широко, уверенно шагая, а победитель спортивного состязания торжествующе поднимает руки, раскинув их в стороны. Зато когда мы чувствуем неуверенность в себе, нам хочется закрыться: перекрестить ноги, сгорбиться, защитить уязвимые части тела — живот и шею.

А ведь телесно ориентированная психотерапия предлагает бороться со стрессом и напряжением в том числе за счет глубокого дыхания, которое подразумевает, что вам придется распрямить плечи, и танца — то есть за счет все того же расширения пространства, занимаемого вашим телом. Или, проще говоря, более «сильных» поз. Значит, они действительно могут изменить наше восприятие себя — во всяком случае, ситуативно.

Теория симулирования улыбки

Мы привыкли думать, что улыбка появляется на лице человека, когда он испытывает радость или удовольствие. Но, оказывается, связь может быть и обратной. Американские исследовательницы Тара Крафт и Сара Прессман провели интересный эксперимент. Они отобрали 169 участников, разбили их на группы и попросили изобразить нейтральное выражение лица, спокойную полуулыбку или широкую улыбку, зажав в зубах палочку, а потом дали выполнить несколько сложных заданий на ловкость и смекалку.

В результате выяснилось, что те, кто улыбался (пусть даже искусственно, «неискренне»), в процессе выполнения заданий и после испытывали меньший стресс, чем остальные. В частности, у них не так сильно учащался пульс. Таким образом, для того чтобы почувствовать в себе силы справиться с трудностями и не ругать себя за неудачи, порой необязательно даже мыслить позитивно — достаточно хорошо владеть мимическими мышцами.

© Cookie Studio/shutterstock

Теория личного пространства

Расстояние, на которое мы готовы подпустить к себе какого-то человека, сильно зависит от культурных и географических особенностей. Скандинавы стоят на автобусной остановке в нескольких метрах друг от друга, в то время как люди, выросшие в густонаселенных азиатских мегаполисах, с легкостью могут подойти к вам вплотную, даже не предполагая, что вы испытываете от этого дискомфорт. Тем не менее и здесь существует ряд общих правил.

Эдвард Холл, один из популяризаторов концепции личного пространства, утверждал, что существует четыре коммуникационных зоны. Интимная зона составляет 15–45 сантиментов, в нее мы допускаем только самых близких. Далее идет личная зона: она заканчивается на уровне примерно 120–150 сантиметров, и в ней, как правило, оказываются коллеги и приятели. На расстоянии 120–360 сантиметров мы предпочитаем держать людей малознакомых: допустим, продавцов в магазинах. Все, что дальше, — зона публичного обращения.

Где и как это использовать? Во-первых, в работе. Если вам нужно прочитать лекцию или сделать доклад, стоит выбрать помещение, в котором получится создать между собой и аудиторией дистанцию около трех с половиной – четырех метров. Так вы сможете обозначить свой авторитет и чувствовать себя более уверенно, не теряя контакта со слушателями. Во-вторых, в личной жизни. Если новый знакомый, с которым вы не намерены продолжать общение, подходит к вам слишком близко, не стесняйтесь сделать шаг назад: нарушение личного пространства делает нас более уязвимыми, а четкое очерчивание границ, напротив, придает сил.

Теория научно обоснованного флирта

Социальный и культурный антрополог Джин Смит называет себя «флиртологистом»: она знает все о знаках, которые люди подают друг другу, когда хотят выразить симпатию. Побывав в Париже, Лондоне, Нью-Йорке и Стокгольме, Смит узнала, какие традиции флирта распространены в этих городах, и вывела несколько универсальных закономерностей. Разумеется, наряду со зрительным контактом и попытками впечатлить объект внимания своим чувством юмора, огромную роль в этом процессе играет язык тела.

И снова во главу угла ставится открытая поза. Даже если во время общения с человеком, который вам нравится, вы испытываете ужасающую неловкость и хотите сжаться в комок, Джин Смит советует не скрещивать руки на груди. Вместо этого нужно распрямить плечи и держать голову ровно: так вы не только дадите собеседнику понять, что проявляете к нему интерес, но и себя почувствуете более свободно. То же самое — с прикосновениями. Сделать первый шаг и дотронуться до кого-то бывает непросто, а иногда это и вовсе неуместно — особенно учитывая, что, по словам Смит, в знак симпатии нужно прикасаться к тыльной стороне ладони или к участку тела между лопатками. Но в случае, когда вы уверены, что от вас ждут сигнала о симпатии и расположении, вы знаете, что делать.

© Cookie Studio/shutterstock

Теория сжатых кулаков

Анимационный фильм «Головоломка» научил нас тому, что право на существование имеет любая эмоция, в том числе гнев. В свою очередь, ученые из Национального университета Сингапура и Университета Чикаго выяснили, что невербальные атрибуты злости помогают человеку стать более решительным. Эксперименты показывают, что, если в критический момент напрячь любую группу мышц рук, можно не только ощутить прилив храбрости и быстрее принять решение, но и преодолеть боль и даже избежать соблазна съесть что-нибудь вкусное, но вредное.

Опираясь на это исследование, Кэрол Кинси Гоман, автор нескольких книг о невербальной коммуникации и консультант по технологиям управления, советует в следующий раз, когда вы окажетесь перед трудным выбором, крепко сжать кулаки. Таким образом за счет языка тела вы подарите себе ощущение контроля над ситуацией.

SaveSaveSave