Стиль
Здоровье Формула любви: как с помощью математики разобраться в личной жизни
Стиль
Здоровье Формула любви: как с помощью математики разобраться в личной жизни
Здоровье

Формула любви: как с помощью математики разобраться в личной жизни

Фото: martinwimmer/gettyimages
В издательстве «МИФ» вышла книга математика Стивена Строгаца «Удовольствие от X». Прочитав ее, Pink рассказывает, как с помощью чисел и формул определить лучшее время для брака, сохранить семью и понять, что с отношениями что-то не так.

Математика позволяет определить, в каком возрасте искать истинную любовь

Стивен Строгац сразу предупреждает читателей: понимать буквально гипотезы, которые он строит в книге, вряд ли стоит. Жизнь гораздо сложнее математических формул. Но существуют ожидания и желания, более-менее общие для всех людей. Например, мы надеемся связать свою судьбу с человеком, который подходит нам лучше, чем кто бы то ни было. Рассчитать, сколько романов нужно записать на свой счет, прежде чем выбирать супруга, не получится. А вот определить оптимальное время для принятия такого решения возможно.

Для этого нужно разделить «активную» часть своей жизни (с того дня, как вы начали пробовать строить романтические отношения) на две равные. Как правило, в первой половине этого срока мы более легкомысленны, склонны к экспериментам и охотно сходимся с новыми людьми. Постепенно у нас в голове формируется что-то вроде рейтинга своих прошлых возлюбленных.

Во второй половине мы уже готовы к тому, чтобы построить семью, и довольно легко делаем выбор в пользу человека, который с точки зрения набора личных качеств превосходит всех тех, с кем мы встречались до этого. Все потому, что запрос «идеальный партнер» к тому времени естественным образом заменяется на «наилучший на сегодняшний день». Чтобы не упустить момент, Стивен Строгац рекомендует начинать искать супруга или супругу на этапе, когда вы прожили около 37% от своей потенциальной взрослой жизни.

Попробуем воспользоваться этой рекомендацией. Допустим, мы становимся взрослыми как по закону — в 18 лет, а период активного поиска пары заканчивается ближе к 55 годам. Конечно, женщина и более старшего возраста может создать семью, но, как правило, в таком случае речь идет скорее не о первом браке. Значит, у нас есть 37 лет на то, чтобы найти оптимального партнера. 37% от 37 — это 13,7. Прибавляем цифру к 18, и получается, что шансы встретить свою судьбу у женщины особенно высоки в 31–32 года. При условии, что за ее плечами есть опыт отношений.

 
Фото: Thought Catalog/Unsplash

Математика может указать на системные проблемы в отношениях

Крупные ссоры и расставания с последующими бурными примирениями могут происходить эпизодически, а могут незаметно стать частью системы и, по сути, определять динамику отношений. Чтобы оценить, не пора ли партнерам пересмотреть свои модели поведения, Стивен Строгац предлагает обратиться к дифференциальным уравнениям.

Представим, что гипотетический Ромео влюблен в гипотетическую Джульетту. Сама Джульетта — девушка непостоянная и свободолюбивая. Чем больше Ромео проявляет к ней свои чувства, тем сильнее она от него отстраняется. Но когда Ромео начинает демонстрировать равнодушие, в Джульетте вдруг просыпается страсть к нему. Сценарий в реальной жизни крайне распространенный.

Человек, оказавшийся на месте Ромео, надеется, что рано или поздно ему удастся окончательно растопить лед. Увы, прогноз Строгаца на этот счет не особенно оптимистичен. Если выразить динамику чувств Ромео и Джульетты в виде дифференциальных уравнений, а затем перенести их на график, оказывается, что они представляют собой синусоиды. Каждая из них возрастает и убывает, но в максимальных значениях они не совпадают. То есть роман этих двух людей будет представлять собой бесконечный цикл любви и ненависти.

Вывод напрашивается глубоко психологичный: до тех пор, пока наши чувства к возлюбленному находятся в сильной зависимости от его эмоций и реакций, рассчитывать на здоровые, стабильные отношения вряд ли стоит. Но если вовремя заметить, что раз за разом в одних и тех же ситуациях вы поступаете одним и тем же образом (и ваш партнер — тоже), можно попробовать построить график, аналогичный тому, что использовал Строгац в примере с Ромео и Джульеттой. Этот график поможет понять, в каких точках ваши синусоиды расходятся, и подскажет, от каких поведенческих паттернов стоит отказаться, чтобы вывести отношения в более комфортное для обоих русло.

 
Фото: Volkan Olmez/Unsplash

Математика помогает поддерживать гармонию в семье

Предположим, что вам удалось построить крепкую семью с партнером, который вам отлично подходит. Но даже в этом случае брак все равно будет время от времени проходить проверки. Одной из них наверняка станут отношения с новообретенными родственниками, которые далеко не всегда бывают идеальными. Чтобы лучше понять расстановку сил и удержать баланс, Стивен Строгац рекомендует строить на бумаге «треугольники отношений». Они позволяют понять, кто из ближайшего окружения нарушает гармонию в вашей паре.

В углы такого треугольника помещают имена людей, а с помощью его сторон обозначают то, как они друг к другу относятся. Сторона, прорисованная непрерывной линией, указывает на позитивные, дружественные отношения. Пунктирная же говорит о неприязни. Самый сбалансированный треугольник, разумеется, тот, в котором все связи — позитивные. А вот дальше уже интереснее. Если к одному и тому же родственнику пунктирная линия ведет и от вас, и от вашего партнера, скорее всего, ваш брак будет в целости и сохранности: мало что сплачивает людей больше, чем общий враг. Зато если негативная связь в треугольнике только одна, это может стать большой проблемой.

Например, вы любите мужа, и у вас отличные отношения со своей родной сестрой. Но сестра и муж друг друга терпеть не могут. Благополучно делать вид, что их взаимная неприязнь вас не касается, не получится. Противостояние между мужем и сестрой будет вносить психологическое напряжение в ваши отношения с ними обоими, и выровнять баланс получится, только встав на чью-то сторону, то есть создав еще одну негативную связь. Ну или примирив антагонистов.

Согласно Строгацу, можно построить не один, а целую сеть треугольников, отражающую все перипетии отношений в большой семье. Если прибегнуть к такому методу, выясняется, что раскол родни на два лагеря не разрушает, а только укрепляет отношения внутри каждого из них. Главное, чтобы этих лагерей было именно два: как показывает практика, у трехстороннего раскола не может быть уравновешенных треугольников.

Разумеется, рекомендации, которые дает Строгац, сами по себе не создают прочный фундамент для брака. Попытки автора книги «Удовольствие от X» перенести человеческие отношения в плоскость чисел служат скорее упражнениями — вроде тех, что психологи иногда предлагают выполнить своим клиентам в качестве «домашней работы». В то же время Строгац довольно убедительно доказывает, что сфера, которая традиционно считается довольно непредсказуемой, в отдельных областях поддается оценке с точки зрения точной науки. А математические уравнения вполне могут намекнуть нам, в каком направлении двигаться, чтобы успешно построить и сохранить отношения.