Пожалуйста, отключите AdBlock!
AdBlock мешает корректной работе нашего сайта.
Выключите его для полного доступа ко всем материалам РБК
Специальный
партнерский
проект
Свершения Нереальная любовь: как строить диалог в интернете
Свершения
Нереальная любовь: как строить диалог в интернете
© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Отель Шевалье». РЕЖ. Уэс Андерсон. 2007
Почему возникают трудности в общении, как использовать свои сильные стороны и какие моменты должны настораживать. Рассказывает психолингвист* и кандидат наук Марина Новикова-Грунд.

Наши вербальные способы очаровывать, кокетничать, соблазнять не особенно разнообразны. В непосредственном общении они тонут в мощном потоке несловесных ощущений и действий (интонации, жесты, касания и даже запахи), но в переписке, особенно с людьми, которых мы стремимся завоевать, обращение со словами выступает на первый план. И тут мы, не осознавая этого, совершаем отбор: на одних наша манера общаться действует завораживающе, а других отпугивает и изгоняет из нашего круга общения. Если вы будете понимать свои коммуникативные предпочтения, вы сможете использовать их преимущества и отдавать себе отчет в неизбежных недостатках.

Монолог и диалог

Люди делятся на две категории: одни тяготеют к монологу, другие предпочитают диалог. Изменить себя так, чтобы перейти из одной категории в другую, довольно сложно. Вот подсказки, которые помогут понять, к какой категории вы принадлежите и по каким законам обычно развивается ваша переписка. 

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Отель Шевалье». РЕЖ. Уэс Андерсон. 2007

Монологисты активные (А-монологисты)

А-монологисты любят говорить сами и, если их пытаются прервать, испытывают разнообразные эмоции, которые можно обозначить как «Я чувствую нечто плохое». Если вы принадлежите к разряду А-монологистов, вы много, подробно и хорошо говорите, тем более пишете. От вашего слушателя вы можете выдержать лишь немногословные реплики, которые помогают вам включиться с новым жаром в развиваемую тему, и не важно, рассказываете ли вы о собственных победах, о череде преследующих вас несчастий или о генетической классификации языков.

Если вы пишете, то правильным ответом вашего адресата будет пересказ вашего письма с ритмичными вставками «Расскажи еще!». Реакция слушателя или адресата будет засчитана как неправильная, если в ответ вы услышите или прочтете какую-нибудь развернутую историю на другую тему.

Прекрасные А-монологисты умны и разнообразны. Их речью заслушиваются в больших компаниях, от них не могут оторваться друзья и любимые.

Тяжелые А-монологисты — это люди одной темы. В любой разговор они вклиниваются с историями о проделках любимой собачки или об интригах начальника. Именно ужасные А-монологисты бесконечно развивают тему о коварстве мужчин или низости женщин. Им действительно часто достается за свою особенность: они никого не слышат, а слушать их может быть просто скучно.

Отдельный подвид А-монологиста — это инструкционалист. Как становится понятно из определения, инструкционалист дает инструкции. Если адресат перебьет инструкционалиста посторонними соображениями или, еще хуже, не дослушает до конца, то надежд на отношения здесь нет. А вот если он инструкцию смирно выслушает (даже не думая исполнять), велика вероятность романа длиною в жизнь.

Отношения с прекрасными инструкционалистами дают защиту и уверенность: такие люди внятно скажут, как поменять пароль, что стучит в моторе и какие лекарства принять при ангине. И замолчат.

Тяжелые инструкционалисты будут давать инструкции, как жить: «Значит, так. Завтра в 6 утра выходишь на пробежку, потом съедаешь три с половиной ореха...» — и не замолкают никогда, потому что жизнь полна проблем и каждая из них требует инструкции.

Если вы А-монологист, то в любви, особенно в любовной переписке, вы жестко, хотя и неосознанно, осуществляете кастинг партнеров: среди всего коммуникативного многообразия людей вы отбираете преимущественно пассивных монологистов.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Отель Шевалье». РЕЖ. Уэс Андерсон. 2007

Монологисты пассивные (П-монологисты)

Если вы П-монологист, то встреча с А-монологистом — это счастье. П-монологист идеальный слушатель. Он мало говорит и коротко пишет. Получив прекрасное любовное послание от А-монологиста, он откликается двумя-тремя словами, но откликается немедленно. Если его партнер по переписке медлит (дописывая, например, очередной монолог), П-монологист шлет ему гифки или стикеры, означающие: «Ну где ты? Пиши еще!» П-монологист раздражается, если его просят рассказать что-нибудь, и откровенно злится, когда из него начинают вытягивать детали. Он может начать переписку первым, отправив стикер и пару вопросительных знаков, но симметричный ответ в виде эмоджи его разочарует. А вот ответ на 20 тысяч знаков — с историей вопроса, пейзажами, диалогами и вставными новеллами — побудит его к восхищенной реплике в виде десятка разноцветных сердечек.

Прекрасный П-монологист — благодарный слушатель. Тяжелый П-монологист — мрачный молчун. Чаще всего это один и тот же человек.

Разочарования

Гармония между активным и пассивным монологистами не предрешена судьбой. Разрушить ее способны различные факторы.

Активный монологист в тексте абсолютно прозрачен, в его посланиях видны не только его достоинства, но и недостатки.

Пассивный монологист в переписке почти скрыт, поэтому разочарование в начале реального общения после периода продолжительной переписки вполне возможно. Но и в коротких репликах могут быть настораживающие элементы.

Слишком много уменьшительно-ласкательных слов, всяческие «пупсики» и «крошки» могут быть проявлением скрытой агрессии, а не только дурного вкуса.

Еще более неприятны «странные ответы». К ним относятся: штампы — «Я тебя услышал» (переводится как «Хватит уже, я понял»); хныканье — «Ой, я такая необразованная!» (перевод: «Пожалей меня и ничего не требуй»);
обесценивающие комплименты — «Ты так грамотно пишешь» (перевод: «Смысл написанного мне безразличен»).

Такие ответы, помимо все той же скрытой агрессии, сообщают: «Ты для меня лишь функция, твое истинное Я мне без надобности». И уж совсем плохи долгие и никак не объясняемые паузы в общении, которые без слов говорят: «Ждешь? Беспокоишься? Переживаешь? Это приятно!» Такие паузы часто бывают наказанием за неугаданные желания, неудачное «чтение мыслей», но могут означать и то, что человек попросту дрессирует собеседника.

© КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Отель Шевалье». РЕЖ. Уэс Андерсон. 2007
Диалогисты

Диалогисты полны любопытства к собеседнику. Если вы без страха  говорите о чувствах и задаете вопросы, то вы диалогист. Например: «Ты спрашиваешь, не надоела ли ты мне. Ты так больше не делай, а то я расстраиваюсь». Диалогисты не мучаются вопросом, как понять записку «До встречи». Они просто пишут в ответ: «В среду в 7:30 годится?»

Прекрасные диалогисты помогают партнеру по диалогу раскрыть в себе качества, о которых он и не догадывался. Они неотразимы и умеют выстроить отношения, близкие к идеальным.

Тяжелые диалогисты напористы и бестактны, хотя в этом тоже есть свое обаяние.

Реальная любовь

Любовные отношения между представителями разных категорий возможны. И вот счастливая новость: любовь — это не только разговоры и письма. Если «в реале» все прекрасно, то коммуникативные модели адаптируются.

Труднее всего подстраиваются друг под друга два А-монологиста. Пока один говорит, другой не столько слушает, сколько изнемогает от нетерпения: когда, когда же наконец наступит его очередь? Но приняв друг друга, А-монологисты образуют забавную пару. Они пишут друг другу письма, которыми будут зачитываться их правнуки, а «в реале» рычат друг на друга («Дай мне сказать!»), нередко уходят из гостей раздраженные («При тебе я рта не могу раскрыть!»), ссорятся и мирятся — лет 40 подряд с момента первого письма.

*Психолингвистика — это междисциплинарная область на пересечении лингвистики и психологии. Подходы к этой области со стороны лингвистики и со стороны психологии существенно различаются. Здесь представлен «психологический подход к психолингвистике», в котором психологические цели обслуживаются с помощью лингвистических инструментов.